Six Feet Under


by akaniki
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カテゴリ:~(≧▽≦)~绮情( 5 )

哈皮与纠结的十一月

周日和刘,小于,锅贴还有老大吃了港丽,毕业之后大家基本上没出来见过面,然后上次老大找到工作请吃饭的时候正好亲戚家小孩满月酒也没能去。这次总算时间到啦~~~小于还是很淑女的样子,刘么是越来越女人了,裙子靴子外加蓬蓬的外套,锅贴还是大大咧咧的,哈哈~~~老大穿得很正式==|||果然就是老大的样子,我么难办凹凹造型带了大绒线帽墨镜穿了小西装结果锅贴硬劲说不认识我。。= =坏宁~~~

港丽的东西还蛮不错的~~~据说是新旺的升级版~~我喜欢那个面包,最后某锅贴想吃城墙的时候赫然发现我正在拆城墙吃,然后不加思索地就喊“有人在吃我的城墙”,不说不要紧,一说大家都开始拆城墙吃了。。。笑,当初文学社连同周边都是一群嘲人XD。小于说,如果以后老大一大把胡子了,我们还在那里很hi地聚会,叫他老大,感觉肯定很嗲~~恩恩~~~想象一下觉得很温馨。。。就算以后出去了,还是要偶尔回来一下看看这些家伙的,哈哈~~~

吃完饭大家漫无目的地逛街||||本来想去星巴克结果发现都是人,最后去了吴江路上一个新开的甜品屋,那里的法国巧克力牛奶冰很不错哦~~~有奥利奥,感觉很丰盛的~~最后被锅贴吃成了泡饭状。。。||||抖一下。。。老大么继续发挥冷笑话的精神,结果我们一桌人在那里笑得太hi旁边桌子的人不断地偷瞄一港|||||最搞笑的是到后来周围的人都点了这个冰。。。说明阿拉广告效应相当良好~~~嘿嘿嘿~~

后来说好接下来去刘家里玩~~~恩恩~~~我要调戏她们家那只小雪~~额。。= =本来想问问看做什么点心带过去的,结果这家伙什么都吃。。。小于全都不吃一港。。。你们丫的还真是。。。= =+++

最后么大家还是要各自回家的。。。走之前和刘还有小于都抱抱了一下,刘还在那里恨错克地说你怎么不接着报老大和锅贴||||我可不想被老大的GF和锅贴未来的GF抽好伐|||

总的来说很hi的一天,虽然第二天就是工作日结果不能玩到很晚,但是意犹未尽其待下一次也不错~~~*^—^*

接下来是周一晚上,阿拉小学暨初中同学的聚会——我,师父还有嘎六。周五晚上就酝酿好了,后来我hi到睡不着了一港。。。因为师父下班比较晚所以我和嘎六先碰了头,见面第一句话我就说“你看上去哈贤惠”个家伙一下子石化,结果我补充一句“其实是知性”。等到师父来了一起跑到steakking且西冷牛排,一边说着近况还有回忆以前的事情,小学阿~~初中时的同学还有搞笑的事情,恩恩,当然也有班主任我们这个角落里面不断发出细细锁锁的声音(笑声),后来拍合照的时候嘎六哈紧张亚。。。= =有几张都开始咬牙切齿了|||八古么关系~~~这些照片看上去还是很hi的~~

反正阿拉刚好咯~~~一个月要出来见一到两次面的~~~下次师父演出嘎六要一起去看~~~还要拍大头贴亚~~~

昨天到后来乘二号线的末班车回家的,和师父一起送好嘎六回家的路上还看到一支哈可爱的狗~~毛茸茸俄~~~老想捏一记俄~~~我到家后还老有兴致地爬到校友录看了。。。好怀念阿~~~

今天和她们在网上聊天的时候知道,原来大家昨天都hi到睡不着觉了,啊哈哈~~~个么下次出来继续哈皮~~

哈皮同时。。。突然想到下个月要考日语了~~~好~~个么闭关复习~~~等到考完试出来尽情hi~~~~感谢大家的支持~~~虽然某人这段时间不在上海还是照样支持我,我会努力的~~~XDD
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by akaniki | 2007-11-07 01:19 | ~(≧▽≦)~绮情
似乎過了近兩個月開始說之前的那次遊記有點遲了,如果我說儅自己看著照片和視頻在那裏淚奔的話,不知道是不是會太矯情,只是那些許的畫面,讓我再度感受到一些之前的回憶——那些由心而髮的快樂。

本來去之前天氣預報說有雨,於是抱著出外景為目的的某幾只便開始怨念千萬不要下雨天公要作美之類的云云,事實證明:某些時候祈禱還是有用的,比如這次,説是要下的雨水硬是並了兩天才開始侵襲江南一帶。XD是不是也從一定程度證明某三只的人品還是相當不錯的。。。呵呵呵~~~~

去之前,老豆在那裏訂好了房間,龍搞定了票子。。= =然後完全沒有外出經驗的某只處於頭腦空白狀態|||||不時問出些會被龍斜眼的問題,比如“要不要帶拖鞋”“要不要帶毛巾牙刷”etc。結果盤算的時候耳邊傳來豆子的話語聲:“林子你果然沒有出過門阿。。。”= =||||kuso~~~~麥揭穿吾~~~~我之前去的最遠的地方。。也只不過嘉興而已。。。伐要BS麽出過遠門的人啊~~~TAT對手指流淚ing。。。。kiro~~~

然後到了遠行趕火車的那天,我在某龍X條消息外加電話的追殺下,終于成功和豆子回合,一起趕去南站接應龍sama~~~還有倖見到了伯父——傳説中的龍父。。。果然是很嚴峻很正直的人啊(龍:什麽話!!我抽抽抽抽抽~~~)接下來,很新奇地爬上子彈頭火車。。= =還踫到個OX男人,裝純情,硬勁要在窗口的位子看風景。。= =+++側那。。。看西特看。。要看農田到松江去看~~~!!再接下來的内容比較OOXX,大抵為豆子開始研究地圖外加某兩只在旁邊啃黃瓜吃菠蘿,話説這兩個顔色至今回想起來還是很相配。。。。囧。。。。

終于,到了后花園之後大家本著凡是請講普通話的原則,開始問公交車車站。。= =YX綫路。。。真是有夠Y的。。||||||於是我便發現杭州的交通費用真他母親的昂貴阿。。。= =凸尚需調教。。。儅迎著風走進下榻的賓館的時候,特別是挪近房間時,我真的很有在床上打滾的衝動,但是想到某龍那可怕的眼神時,自動將打滾改爲收拾包裹了。。。||||||||||

小憩片刻之後,我和龍去了傳説中的霛隱寺,而豆子則在房中休息補眠。。。然後= =我便在霛隱寺山下的飛來峰景區看到很多誤人子弟信口雌黃不知所云的欠插導遊說著最被民俗推崇的臺詞,看著一雙雙帶著欲望的手摸著石洞裏的佛像,看著地上已被磨得發亮的石頭,還有黑暗的壁洞中的石像那閃閃發亮的手(被摸出來的),於是暗自嗟嘆塵世如此污濁……當然期間還看到幾個小山洞,儅某只想要鑽進去的時候(純粹老鼠的本性)被某龍一把拽住拖到寺裏面去了。。= =看到瓦。。。就這種舉動足以證明我是攻~~~~

在寺院裏居然沒有一點想要許願的念頭,只是膜拜了諸多偶像,這時赫然明白父親所說的“佛在心中”之真義。在羅漢堂終于明白了怎麽數羅漢,然後看者傳説中和自己很像的羅漢會心一笑,便和龍一起匆匆下山,卻在回賓館和豆子回合時出了bug:OX的公交車居然來回車程是不一樣的!!結果只能在斷橋下車繼續等另一部Y車= =。。。好在我堅守住被龍的眼神無數次秒殺想要跳上插頭的怨念,還是通過公交車這一相比之下比較便宜的方式和豆子回合了。。。= =話説那時豆子已經等了N久。。gome~~~

於是,便到了這次旅行中最驚心動魄也最有趣最精彩的一個章節——爬山。。。囧。。。趁著還有精力,吾等三人爬上了傳説中的玉凰山,然後看到了道觀裏的悠閒氣象,外加去年曾經與豆子結下梁子的小黑犬= =+++還有諸多美不勝收前所未見的景象(畫外音:那是因爲你自己以前麽出去過。。。好討厭的畫外音!!!)等到後來,= =天色漸暗的時候。。。我們發現了大問題。。。找不到出山的路了。。。好在這時候大家都很冷靜,我和龍則抱著“跟著豆子走總會看到大路”的信仰,一路驚魂之後終于在一條公路的小樹林邊竄出來了。。。。= =某人還儅了龍的人工斯提克。。。等下山的時候赫然發現原來吾等已經爬了兩座山了。。。。大~~~~囧~~~~~好在最終還是順利爬出來了,在看到那個不知是哪個名人的墳墓的時候,其實某只很受驚嚇,但是那時候閃過一個很kuso的念頭:如果這樣子不小心踏進一個世外桃源,不知道是不是一種超脫呢。

接下來晚上去逛城隍廟= =+++吃的東西都哈貴。。。結果去麵館吃了出門前老爹叮囑一定要嘗嘗味道的爆鱓蝦仁米綫,心滿意足地挪出去東看西看。。。順帶感慨一下這果然是一個后花園一般的地方啊。。。。在廟前的小街上看到了channel young的拍攝組,不禁感慨的時候被驚奇的眼神包圍了。。。都是上海人,好説好説。。。路過某個太陽鏡攤的時候被老闆陰柔的“真討厭你這個人”一句話shock到狂笑。。= =狂龍狂豆狂林三聲笑。。。。還看到很kuso的快樂男聲選秀。。。然後一路溜達到賓館洗澡后已經是深夜了。。= =黨某只換裝好睡衣之後還被指認說很SM|||||人家明明很正直的。。。。。

三個人在很H的情況下睡着了。。= =睡在當中的我其實很熱。。。但是早上卻聽到旁邊兩只說很冷。。= =難道我的吸熱大法功力提升了。。。Orz。。。到了第二天三個人去云栖外景,早飯吃了很有上海特色的大餅油條豆漿,然後遠母外加幾許感慨后花園就是好呀。。。。雖然味道都麽上海的好|||||

在云栖竹徑上,- -看到了傳説中很粘心的百足蟲。。= =真的粘心得不止一點點。。不時有路人被石板上爬行的此類生物驚嚇到。。。還有兩個很可愛的外國混血小寧,看到之後怕歸怕還是叫來遠處的外國老爹。。。阿~~~順說那裏外國人好多~~好美好的地方~~~~>///<回到正題,幫豆子化好妝之後,一路跟著一起拍照。。然後聽到幾個民工狀的攝像敗類在那裏吼道士~~大俠~~~葵花寶典~~~還有不知道哪裏的小鬼吼凹凸曼,真想對著他們比“凸”手勢。。。= =++++算了。。下里巴人而已||||||

本來想著拍龔擎的圖結果變成了吳鈎。。。武俠風格大萌~~~然後三個人便順路乘車去火車站在kfc買了晚飯在火車上伴隨著淅淅瀝瀝的雨聲敲打著列車的玻璃窗回到了上海。。。和豆子乘車到了文廟走到城隍廟然後挪到新開河的車站,= =某只再一次無良地TX了草叢裏的流浪貓。。。=V=哦也~~

然後。。。這幾本就是我們三人的杭州遊記。。。= =時隔數月終于伴隨著回憶以及傻笑完成了此文。下一次,不知是何時。嘆。。。那樣子無憂無慮瀟灑倜儻的日子,好想再經歷好幾次。。。。TAT

臨文涕零,不知所云。。。。。囧(諸葛爺爺,讓我盜版你一下吧。。。。)

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by akaniki | 2007-06-15 01:38 | ~(≧▽≦)~绮情

過眼雲煙

很多事情,之前躊躇不定,但在一瞬間就可以下定決心去做。曾經的種種,隨著一陣風刮過,絲毫不剩。想來人或是理想諸如此類的事物都像是一件玩具,一度有人喜愛到不肯放手,但是舊了坏了之後就都被丟棄進那個叫做broken toyland的地方,於是那些帶著傷的玩具們,一遍一遍地重復著往事,周圍很安靜,只有寂寞在傾聽並且應合著。

雖然我也是這樣一個玩具,可是不想繼續這樣的生活,然後,便有了一個大膽的計劃:去那個童話的國度裏繼續譜寫一個破碎的玩具的未來。誠然,心已經傷痕累累,但是還有一個小小的角落存放著那些用心來灌溉友情的人和此般純純的感情,那是屬於我們共同的幸福。

所以,即使我離去了,還是有人會挂念,鐺這個傻孩子還說要儹夠錢過來看我,真的真的,謝謝了。人生只是過眼雲煙,可是卻有你們踏在我心上的足跡,我想將來,我可以覺得欣慰了。

於是,讓我繼續沉睡,直到離開的那一天……

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by akaniki | 2007-06-07 14:42 | ~(≧▽≦)~绮情
本來只是去老豆的webpage聼bgm,結果看到novel有更新,不由自主點進去后看到她寫的關於いしださん的文章,覺得有點莫可名狀的感動,因爲那種靜靜地守護著自己喜歡的人的心情。總之結果是某只自己的狗血綜合症發作,開始寫這樣一篇文章。= =++++

近來發生許多事情,很多人離開了,也有很多人走進了生命之中,很神奇的所謂緣分的東西,但即使是這麽抽象的東西所帶來的那份感覺,也還是需要用心去珍惜的吧,不然的話到頭來什麽都會消失,只剩下刺激現在的靈魂。而在這些失去與得到的過程中,每個人都漸漸地擺脫曾經的幼稚和青澀,愈發成熟起來(話雖這麽說,我還是很懷念那是什麽都不懂的懵懂,至少很快樂。。。還有那一去不復返的單純和簡單的快樂,到現在即使是回憶也僅剩下模糊的輪廓)。

話題扯遠了,其實我只是突然想起了那個大男孩一樣的男人,總是傻傻地笑著,到了最開心的時候會情不自禁地發出“嘎嘎”的笑聲,絲毫不顧忌自己作爲“偶像”的形象,可是這樣的他,卻讓我刻骨銘心地愛了十一年。說起喜歡他的原因,很多人不解,當時那部《親恩情未了》中他只是扮演了一個因爲頭部受傷而僅有兒童智商的男子,他的表演很簡單卻也不簡單,看似很平常的幾個動作需要很長時間的揣摩。儅然當時我不會考慮這麽多,只是想著“這麽帥的男人居然是個傻子,真是太可惜了。”造化弄人,如是一想,便陷入其中萬劫不復。在之後的十一年内,我陸陸續續地了解了關於他的點點滴滴。他叫鈡漢良,香港人,出過幾張專輯,之後便主要在臺灣拍戲發展,前年一部《逆水寒》在大陸播得熱火朝天,在吸引了衆多良民紛紛淪陷之後,終于也讓我曾經的感情一下子萌發。

他可以是《逆水寒》中那個爲了利益不擇手段但讓人怎麽都恨不起來的顧惜朝,他也可以是《親恩》中那個看上去傻乎乎但卻不是可愛的傢寳,同時又能在《流向巴黎》中瀟灑地跳著舞蹈淺吟低唱,並且在現實生活中,始終不卑不亢,微笑著面對每一個人,不管對方支持他還是打擊他。一直,就這麽風輕云淡地笑著,甚至有時,自己都會覺得有些義憤不平,爲什麽總是這樣笑著,笑得讓人禁不住心疼。你的笑容,真的可以化解一切麽?五年的沉寂,多年來半紫不紅的演藝事業,常年和家人分開的生活,連屬於自己的愛情都麽有,爲什麽還要那樣子笑?有時候,我寧願看到你哭出來,縂比那樣子壓抑自己的感情好。你,終究還是凡夫一名,何必總是強求自己?……

曾經的幾次見面,看似親近的距離其實隔開兩個世界,曾經的我在那裏滿心憧憬地說:“這個男人,我愛了他十年,我要嫁給他”。可如今,年少輕狂不再,王子和灰姑娘的故事只是童話,我們之間的是深不見底的隔閡。不再經常流連于論壇,不再一一下載有關的視頻,不再收集相關的報紙雜誌,可曾經留下的文件一樣都捨不得刪。看著其他的fans在那裏熱血沸騰,我卻只想靜靜看著你真正幸福的笑顔,即使,帶來的那個人不是我。

今年的他,41嵗,十一年的歲月,是不是還會延續?我不知道。可是,有時候,哪怕只能靜靜地看著,也是一種守護。


——僅此,致Wallace

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by akaniki | 2007-02-11 21:23 | ~(≧▽≦)~绮情

简单

这几天一直在做的事是什么?轻轻问自己,答案是:思考,倾诉,聆听,反省。很多我不曾感觉到的,许多我不曾忘却的,更多我不想接受的,全部充斥在头脑里。我们每个人都这样子生存着,带着这样或那样的伤痛,然却不失期冀。我看不到未来,只嗅到离别时泪水咸涩的味道,夹杂着过去淡淡甜甜的香气,而过去就此般逝去,唯有依稀模糊的记忆。

林子,你是什么样的人?和另一个自己对话,独自行走的时候我总喜欢和自己说话,自问自答的神经质,企盼的是不再独自一人的错觉,黑夜中的寂寞冷笑:你终究还是需要错觉来麻痹自己,来遮盖住我的存在,但末了只会发现寂寞的身影扩散到无所不在的地步。我不擅于表达自己,慢热的性格,怯懦,很多事情我都明白,看在眼里,潜意识里却拼命阻止自己去想透,为什么,很简单,我不想受伤,宁愿自欺欺人,宁愿不去想一个显而易见的结果也不想受伤。等到我不得不接受的时候,除了流血的伤口,失去些什么,什么意义都没有。我觉得自己可以去包容,可以去奉献,可是能不能不要因为这样就被轻易伤害,或者觉得我根本不会受伤?我不是坚强的人,我很脆弱,发生什么我首先否定的人是我自己,没有自信,时刻涌现的自卑,想要去恨的心情,矛盾交杂的自己。一直以来我只是想着不去伤害任何人,结果却只是自己一次次被伤害。人类社会的自然法则,我们其实只是兽,而我只是只被拔了牙的狮子,逐渐接受不像自己的自己。我知道这样子的性格会吃亏,可是真的遇到什么,我无力去辩驳,为了某一个问题争论时,势必会有潜意识的流露,永远永远不想去知道对方潜意识里的东西,想让自己一直处在那种虚幻的梦境中,狗血loli单细胞,可是此般就不用再去考虑那些残酷现实的人生和环境。伤痛可以过去,但是伤疤永远无法抹去,每次揭开都会感到无法呼吸的痛楚。

我只希望身边的每个人能够快快乐乐,即使同样会寂寞,如果大家在一起可以轻松快乐暂时忘却寂寞的存在,那不是一件很好的事情么?所以,请不要在乎我潜在的悲伤,因为和你们在一起的时候,看着你们由心而发的幸福感,我是真正觉得快乐的,至少那个时候,我并不伤感。

不知道为什么写了这么篇错乱的日志,现在我的心情同样错乱Orz。。。。


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by akaniki | 2006-12-12 01:35 | ~(≧▽≦)~绮情